J'tencore debout, juste quand jme couchais tentot, j'étais sur le bord de m'endormir, j'timaginais a coté de moi.. Quand tout à coup!! :) J'ai enttendu des crissements de pneu et un esti de bang. J'me suis demandé si je rêvais, j'pensais que oui mais jme suis dit on, ca ma réveillé cette merde, donc jvais aller prendre une marche dehors. J'voyais personne d'autre dehors donc, jme suis dit criss c'est impossible qu'ya juste moi qui a enttendu ca, j'ai du rêver, mais quand finalement je décide de revenir sur mes pas pour aller me coucher, je vois un auto dans le bois rentré dans un cran.

Fak la j'ai courru chez nous pour appler les polices. La jparle avec la madame pour y dire c'est ou, je suis dehors devant la rue, un gars s'en vient vers moi en balbutinant, (yé packté) y parle tout seul, y me passe dans face genre a 2 pieds de moi, pendant que j'parle au police qui viennent le chercher :) C'était malade. Y'a du m'enttendre dire : y passe devant moi en smoment!! :)

Bref, les polices sont arrivé ca pris 5 minutes au moins, y passe un char devant moi, j'y pointe la direction du gars, un deuxieme pi j'y pointe aussi. Finalement y repasse 10 minutes apres, y le trouve pas.. Y'était au coin dla rue 10 secondes avant que le premier char passe devant moi..  La j'écoute les radios de police pi j'ai pas de nouvelle, jsais pas si y l'ont pogner, mais entk, y m'ont demander si j'voulais témoigner :P

Entk c'était vraiment hot, si jaurais pas parler a la femme au tel, j'aurais jaser avec le gars qui passait devant chez nous, jlaurais retenue :) Ou j'y aurait dit, vient te cacher en arriere de chz nous, pi quand les polices seraient arrivé bin, je leur aurait dit qu'yétait caché en arriere de chez nous :) hahaha

Ahh, jviens d'apprendre qui l'ont pogné, le monsieur ya le nez fendu. J'lai pas vu quand ya passé devant moi. Entk y font remorquer l'auto pi ca fini là, ca l'air d'être un récidiviste, y'a l'air connu.

Calisse que j'vais m'endormir demain mais c pas trop grave, on a pas pris de rendez-vous on a un technicien qui vient :) Un gars de mon ancienne job chez progitech :) c'est drole.. entk :) C'est malade, jaurais dont tu être police calisse ;) Ca aurait été ma vie ;)

J'viens d'écouter la Fée de dent, une comédie avec The Rock. Pi j'ai eu les yeux dans l'eau un ptit boute..  J'trouve ca tellement gai :) Entk, à part ca j'me suis gâté ce soir, étant donné que jfais pas grand chose de ma vie à part écouté des films, j'me suis vraiment gâté. J'ai magasiner quelques places pi j'me suis acheté une écran plasma HD 50". J'suis vraiment content :) J'ai passé au crédit, ca, ca m'étonne pas vraiment, j'étais sur que oui dans l'fond mais.. 50" c'est malade :) J'ai une 28 dans mon salon pi jtrouve ca quand même grand. J'vais la recevoir mercredi. Fak bref, j'me suis payé un ami pi passe temps de luxe. Une samsung, ça couté 1230$ environ. C'est une belle gâterie :) Pi mes dettes baisse à vu d'oeil en même temps, c'est ca que ca fait de rien faire, jsais pas jme prive pas vraiment pi en meme temps bin, j'ramasse mon argent. Ce mois-ci jvais payé l'opération de mon chat. Mais jvais pas le faire dégriffé, j'suis rendu un expert pour lui couper les ongles mais anyway, y bouge meme pas, j'pense qu'yaime ca ;) C'est temps-ci y'vait tellement chaud qu'il était toujours couché bin écartillé sur le dos dans la cuisine, toutes les fois que j'passait devant lui y'était toute écartillé :) Yé drôle. Tu l'aimerais surement :)

Ouais, jvais lui payer un razage en même temps, c'est pas qu'ya le poil long mais tu sais comment j'déteste avoir du poil partout chez nous, entk du poil de chat :) J'aimerais vraiment avoir tes cheveux qui traine partout à place :) J'mennui de tes cheveux sur mon planché :P

Bon dernière journée de la semaine demain, ca vraiment bien été cette semaine à la job, j'étais tout seul avec le boss pi sa blonde (la secrétaire). Tout le monde à la grippe a job sauf moi, fak tout le monde morve et tousse. On a un grosse fin de semaine de 3 jours après ca.. J'vais surement boire vendredi soir, samedi pi dimanche pour t'oublier.

Ha ouais, jfais un truc pour le Jean-Coutu à Jonquière pi j'suis vraiment fier de ca.. Ca vaudrait presque la peine de venir voir tellement ca va être hot.. Ca va surement etre en place Mardi prochain, c'est pour une vente de produit entk pi j'pense qu'ya un voyage a gagner bref, j'fais des empreintes de pas dans le sable qui mène au produit participants genre. C'est comme des patch de sable avec des traces de pied enfoncé dedans.. Bref, criss que ca va etre beau entk le montage a l'ordi est fou.. Le gars du Jean-Coutu m'a demandé comment j'ai fait pour arriver à un tel résultat, y se demandait d'ailleur comment j'allais faire pour faire ce qui me demandait :) J'vais surement prendre des photos anyway apres l'installation.. J'mettrai ca ici, si jamais tu passe un jour tu vas pouvoir voir.

Faut que j'aille me coucher. J'te souhaite la plus merveilleuse des nuits. Bonne nuit bibiche xxx

J'me suis fait dire cette semaine par ma mère qu'au mois d'octobre environ ca va faire 1 an que c'est fini nous deux. On dirait que ca fait quelques mois parce que j'pense toujours autant à toi.. C'est vrai que ca l'air de faire 10 ans que jtai pas vu mais dans ma tête té toujours présente. 1 an calisse sans te donner de bec, un jour va falloir que j'me résigne à croire absolument que ca arrivera pu jamais.. Ca pas de bon sens, j'lécris pi ca me tue.

J'pensais à toi tentot en ayant chaud comme un cochon, j'me disais,: ma ptite bibiloutte elle a toi pas avoir chaud, a doit etre dans la piscine ou au lac avec ses amis, au camping où elle allait la dernière fois que j'ai eu des nouvelles. A doit être en amour elle, parce que ca fait longtemps qu'elle est guérit et ne pense plus à moi.. :(

Tsé, jai gardé contact avec toutes mes ex, un jour on va tu pouvoir ? J'aimerais vraiment pas que ca arrive qu'on se parle pu jamais de notre vie, une vie au complet c'est long.. pi on a partagé 3 année pi on s'est connu presque 5 année en toute.. jveux dire on se connait encore. C'est dure batard.

Presque 1 an que j'écris pour me défouler pi pour me faire du bien pi pour correspondre avec toi a sens unique pour te dire que jtaime pi pas de nouvelle. On me demande souvent si j'essaye de te parler encore.. j'voudrais bin, jtappellerais bin pour t'enttendre dire allo pi rien dire apres mais tu penserais que ca serait moi, fak jle fais pas. J'ai encore tes 2 messages sur mon répondeur, encore ton horaire sur mon frigidaire, ta photo dans mon portefeuille, ta photo sur mon mur de chambre, ton bureau que je n'ai pu me résigner a mettre du linge dedans meme si le mien déborde, toutes tes objets dans ma table de chevet que j'regarde défois le soir, tes mots que tu m'as écris, ta bague que jtai acheté pour qu'un jour tu sois ma femme.

Pat est pas la cette semaine, yé en vacance, y'allait a plein de belle place pour ses vacances avec sa blonde. Ca, ca me fait chier, moi aussi jvoudrais aller a plein de place avec toi l'année prochaine quand j'vais en avoir, j'ai souvent pas travaillé pendant les été où on a été ensemble parce que soit j'étais au chomage.. me semble que ca du arriver 2 été.  Mais la je serai pu pauvre l'année prochaine. J'pense que j'prendrai pas de vacance pour me retrouver seul avec moi-meme. J'trouve les fins de semaine trop longue pi trop courte en même temps. Mon projet de m'acheter une moto pi de ramasser de l'argent pour ca, avance pas vraiment, j'ten trein de payer mes dettes qui on baissé de 900$ au mois d'aout, j'ai tellement rien fait. 3 caisse de 24 pour passer le mois a boire pour oublier ou pour etre bien le temps que ca dure c'est ce que mon mois m'a couté. Fak bref, en baissant ca, j'pourrai aller m'en acheter une l'été prochain pi jvais passé au crédit facilement. Mon frère à fait une ride jusqu'au État-Unis, y'a été voir l'océan, y'a fait ca tout seul, faudrait que j'me crinque aussi a partir. Y'é bon en esti quand tu pense a ca, on a pas un gros lien de parenté qui fassse qu'on se ressemble. Y'é pu avec sa blonde au dernière nouvelle, elle a des problèmes que je ne puis écrire sur mon site..Mais elle trippe pas pi lui non plus mais y m'a dit qu'yaimerait etre comme moi, prendre le temps, moi c'est pas que jprend mon temps c'est que chu pas capable, chu allergique au autre gens sauf toi. Y dit qu'ya jamais été célibataire pi prendre le temps de se connaitre lui meme.. Moi jme connait trop là.. mais pas assez pour savoir ce que jveux. J'veux rien, que toi.

Les téléphones de Pat qui appel sa blonde pour la réveiller le matin me manque pas, j'aimerais ca faire ca avec toi aussi, être ton réveille matin. Esti que c'est un bon gars Pat, j'lai déja dit mais jaimerais etre comme lui.. Moi depuis que chu malade, chu bizzare. Il m,a dit que jdis des affaires qu'on s'attend pas a enttendre pi y me préviens de rien dire quand quelqu'un vient, y sait que jpourrais dire des choses qui faut pas.. Une fois j,ai dit une affaire tellement conne que j'men voulait 2 secondes apres, jme suis dit, : qu'est-ce que j,ai dit la ??  Chu pu le même.. Avant, j'étais heureux en esti, ca devait etre ca le bonheure parce que j'étais mieux qu'aujourd'hui, si ya un bonheure ca devait etre ca.. Mais aujourd'hui je saurais en profiter et le partager à mort.. Plus que jamais, tu serais surprise de comment jtaimerais, tu capoterais, tu serais heureuse.. J'étais le gars que tu t'enttendais le mieux avec, c'est pour ca que j'ai été ton chum. J'avais surement des bons cotés mais j,en aurait 1000 fois plus aujourd'hui.

J'ai été visité mon oncle Réal hier, lui qui avait dit de ne pas te faire de mal sinon, j'aurais affaire a lui.. shit que jaurais du l'écouter..  Enfin c'est vraiment beau chez eux, j'étais jamais allé, pi ca fait 7 ans qu'il reste là. J'suis arrivé là à 7h avec une grosse biere pi jsuis repartie a 10h. Ma mère trouve que j'ai changé de justement me mêler plus au monde pi jaser, pi d'aller saluer le monde au camping pi donner des becs au madames. A dit que c'est des efforts a faire pi qu'un jour vont devenir naturel, comme j,ai toujours pensé que ca devait etre, faire des efforts pour devenir naturel apres.. Oui faut en faire, jaime pas etre comme j'suis.. Tout le monde a des choses a changer qui coute pas grand chose à améliorer.. 

Coco lui, y s'est acheté un auto neuve, une mazda 3 neuve.. Y'était bin content, ca lui a pris une semaine a rentré dans quelqu'un et scraper l'auto pour 10 000$. Y capote la, mais, y'a un probleme que je ne peu dire sur mon site, tout le monde le sait mais lui veut pas l'avouer.. Donc, ca sera sans doute  pas sa dernière accident. On le souhaite pas mais, tlm le pensent..

Cricri lui, s'est trouvé une job, bin y'en a eu 2-3.. mais la y'é bien placé, y'a 14-15$ de l'heure, yé bien y travail fort entk :) Pi sa vie va comme d'habitude, pas de chum .. pas de blonde.. .. Je sais pas ce qui fait.. entk, Coco non plus pas de blonde, ca l'air qu'yé invivable, pi on me reprochait de pas etre capable de vivre avec.. :P Mais là y comprennent. 

Mes parents finissent le camping cette fin de semaine, moi j'ai un congé de 3 jours, dimanche jvais vouloir mourir pi lundi jvais dire oui a n'importe quoi que n'importe qui va me proposer pour pas mourir.

Ca va pas vraiment mieux quand tu pense a ca.. J,fais des efforts pour etre meilleur mais ca serait toi qui ferait mon bonheure. En attendant bin, ca me dérangerais pas d'échanger ma santé comme la maladie de quelqu'un d'autre. Sincèrement jdis pas ca pour faire pitier ou quoi que ce soit, calisse que jaimerais ca.. Le docteur prendrait des gants blanc pour m'annoncer la meilleur nouvelle de ma vie, j'fainterais un air de déception devant lui pour pas paraître débille mais j'serais soulager en sortant du bureau. Ouin, c pas dépressif ou .. je sais pas, prete c vrai..  j'serais soulager, j'aurais pu jamais de probleme pi tu serais le dernier amour de ma vie.  

<3 J'espère que ta jamais chaud pi que té toujours bien pi que personne te fait du mal, j'espere que ta famille va bien, que ta soeur va avoir ses enfants, que ta mère va guérir, que tu trouve une job dans ton domaine en sortant de l'école, ce qui va surement arriver.. J'espère que ta vie est merveilleuse autant que tu l'es. Tu le mérite x1000. <3 you bibiloutte.

Ma madame est revenue de vacance, on a parlé de toi pas mal toute le long.. J'lui ai toute dit.. à ma rien dit sur ce qui fait quoi pi tout ca.. A dit rien, mais jla facine par exemple on dirait qu'a veut pas me lâcher meme si on dirait que ca donne rien. J'ai encore des chaleurs qui manque de me faire perdre connaissance quand j'pense à toi. Aujourd'hui, sans rien faire qui puisse me faire penser à toi, sans musique qui m'inspire une pensée.. Tout d'un coup je dis dans ma tête, ma criss de belle stef d'amour. Après j'me dit pourquoi j'ai dit ca.. pi j'ai une chaleur intense qui me part d'en bas puis qui monte vers ma tête pi la jme sens étourdie. J'me dis pense pu à ca.. pi la jfredonne un air dans ma tête pour oublier. Le nombre de fois que j'pense à toi dans une journée est incalculable.

Dimanche je suis allé au camping pi en montant, j'mimaginais que t'étais a côté, sur la plage aussi, pi dans l'eau avec moi.. Tout l'temps. J'men sortirai jamais.. J'taime trop.

Faut que j'aille me coucher, jcommence a worker à 6h demain matin.. Bark..

Ouin pendant mon truc avec la madame jlui ai demandé c'était quoi le bonheure. Jlui ai dit que sans toi, y'avait pas de peak par en haut, toujours une flatline. C'est quoi le bonheure, ne pas être malade, avoir de l'argent, on le ressent tu ? J'le ressent 3 heures par semaine soit le vendredi quand jprend dla bière. J'commence à être étourdi. faut jaille me coucher. Bonne nuit bibiche d'amour.

J'viens de me réveillé d'un somme de 8h à 10h sans faire expres sur mon divan. J'pense m'être réveillé surement vers 9h mais j'voulais que ca continue. J'sais pas si c'était toi mais, j'pense que j'étais en amour dans mon rêve pi c'est le genre de rêve que ta le goût de pleurer quand tu te réveille. C'était surement toi parce que c'était trop torride pi que chu pas capable d'imaginer quelque chode de passionné avec quelqu'un d'autre que toi, même dans mes rêves. Entk belle soirée, j'voulais aller marcher pour penser à autre chose qu'a fumer puisque ca fait 2 jours que j'ai pas fumé. Le vouloir est la mais jtrouve ca ruff en batard, c'est tellement platte c con mais on dirait que la top c'est mon seul ami. Peut-être pas tant mais, prete que c platte, j'me demande vraiment qu'est-ce que le monde font,.à part que j'mangerais tout ltemps.. qu'est-ce qui a d'autre à faire..  arf, jtrouve ca ruff, me semble que ca m'occuperais en attendant masi en même temps, me semble que peser 200 livres pi avoir les dents blanche ca serait hot aussi, pi d'avoir 2000$ de plus par année pour gaspiller j'serais plus riche? Personne veut de ca de nos jours quelqu'un qui fume.. Même moi ca m'intéresserait pas pi j'tun esti d'accro d'marde.

Entk, j'me souhaite bonne chance pi beau rêve.

xx

J'viens d'écouter Rocky :) C'est toujours pareil, j'ai toujours le goût de m'exprimer après chaques films. Ca serait pas comme ça si tu serais dans ma vie :) J'écouterais mais sans toute analyser et penser à pleins de choses.

Ce que j'aime vraiment des films de Rocky c'est pas tant les batailles que sont amour pour Adrianne, pi ça bin c'est pas nouveau. Ça ma toujours fait tripper chaques fois que j'les ai écouté de voir comment il l'aimait son adrianne. Y'avait aucune situation dans toutes les films où y'a pas été fin avec l'amour de sa vie. Pi dans le dernier elle meurt pi yé tellement triste.

On dirait que ca me crinque pi ca me décrinque en meme temps.. J'aurais le goût de performer, d'me crinquer pi de devenir ce que j'ai toujours voulu. Mais on dirait que j'pars perdant, sans mon Andrianne. C'est vraiment mon Adrianne qui me manque pour être heureux. Ça me semble tellement loin le temps où je comptais pas le nombre de fois que j'étais heureux. C'était toi. J'ai surement jamais été aussi bien dans toute l'histoire de ma vie qu'avec toi. Té pas facile à oublier ca pas de bon sens ;) J'me répète encore..  On dirait que j'me sent plein d'eau dans mes yeux pi qu'ya un barrage qui empêche tout ca de sortir.

C'est con, jme sentais bien me semble, vendredi.. Ca fait pas longtemps, parce que j'étais content de m'être acheté du linge pi que j'me sentais beau. J'ai applé ma mère au camping samedi matin pour lui dire que j'me sentais bien, que j'avais magasiner pi que j'me trouvais beau mais elle était pas là donc j'ai laissé tout ça sur son répondeur. En me rapplant plus tard elle m'a dit qu'est était contente de un, que je l'ai applé. De deux parce que j'ai laissé un message. Qu'elle était contente que j'me sente bien. Sans qu'y aie rien de nouvau dans ma vie qui me donne de l'espoir. C'est ca que j'essaye dans lfond, d'être heureux sans personne. J'te comparerais si je serais avec quelqu'un ou si je rencontrerais quelqu'un. J'le fais avec des inconnues que j'vois marcher ou un peu partout, tous les jours. J'me dis; stef était si, stef était ça. J'tanné mais chu content de comprendre. Criss que ca fait mal, criss que ca fait mal longtemps, criss que c'est dure. Esti que j'mennui. J'aimerais enttendre ta nouvelle voix des mois plus tard en vrai plutot que sur un vieux messages de répondeur. Pi de te voir bouger en vrai plutot que de toujours faire les mêmes gestes sur les quelques vidéos que où tu ne fais que des apparitions.

x esti que jregrette. 

J'arrive de magasiner. J'suis content.. 75$ de linge, 5 morceaux, une chance qu'Urban Planet existe :) En plus j'me suis pris la carte qui me donne 10%. Fak c'est bon.  J'viens de regarder dans mes e-mails.. J'pense que j'garde les e-mails qu'on s'envoyait depuis longtemps, j'en ai 516.. 516 messages de conversation par e-mail avec Toi. Pi un dossier de message que j'tai envoyé : Message envoyé stef amour : 276 messages. Chu quand même un gars fin. J'ai gardé tous nos messages.. Peut-Être pas ceux du début parce qu'au début, jcroyais pas à ça vraiment.. J'sais pas comment j'ai réussi à t'avoir dans ma vie, mais j'aimerais bien retrouver ce truc là.

J'ai plus d'énergie depuis 2 jours. Je ne sais pas d'où sa vient. J'ai pourtant rencontré personne, ma vie n'est pas plus palpitante mais hier j'étais en feu, j'pense pas que ca soit le mélange de M&M et RedBull parce que normalement j'en prend pour mieux dormir.. Mais j'étais en fucking fire x1000. J'ai passé la soirée a faire des poids, j'avais pas de limite. Fak jai recommencé aujourd'hui. Normalement le vendredi, jarrive de travailler, j'prend 3-4-5 bieres pi jvais m'endormir dans mon lit en pensant que j'vais juste faire un sommes :P Chu rendu que j'machete une 24 au 2 semaines, c'est quand même beaucoup, mais bon chu loin d'etre alco ou d'avoir un mini problème, j'sais pas quand jles prend, ca doit ètre le vendredi. pi le samedi pi les quelques bieres dans la semaine.

Pendant que j'écris mon chat joue justement avec un cap, y'aime bin ca les caps, j'en laisse trainer partout pour qui joue :) J'ai surement une trace en dessous du pied qui prouve qu'yen a une coupe qui traine :) J'en trouve à chaques balayeuse :P

Hier, j'ai fait un gros ménage de mon auto. J'y ai trouvé un souvenir, une roche que javais ramasser, j'étais avec toi quand j'lavais ramassé, elle était toute ronde,, vraiment ronde.. J'ai encore la cocotte que j'avais ramassé avec Jay, est encore bien dure bien ferme ;) J'ai vu le couteau que ta maman m'a donné :P Y m'a pas encore servir mais jle garde un jour y va p-e me sauver la vie qui sait ? ou me l'enlever si y sort de son étuit pi me coupe la gorge pendant que j'conduis.. ? entk

On dirait que ca va bien mais pourtant y'a tellement rien de nouveau qui pourrait me donner de l'espoir en la vie. Tellement rien, je cherche qu'est-ce qui fait que jvais mieux c'est dernier jour. Mais mon site le prouve plus j'écris moins je feel, mais la j'écris parce que j'me sent bien, ca doit etre le linge :) le linge me rend content ;) Pi les coupes de cheveux ;) J'abuse de ma cousine Nancy, jy vais au 3 semaines :P Bon, j'y donne 10$ ou j'y paye le st-hub, ca me fait dla compagnie pour manger ;P

A part ca, j'ai rajouter des lignes sur mon auto. mais la c'est moins beau encore :P C'est laite.. mais jles garde parce que j'ai découvert un truc qui m'intéresse. .J'vais le "wraper" en bleu carbonne. J'ai trouvé ca sur un site.. En faite, y'en a du noir carbonne a ma job mais y moule pas les formes.. C'est fait pour les surfaces plattes.. Mais celui que j'ai vu, épouse les formes.. Bref, j'pense que ca va me couter 400$ pour faire le tour de l'eau.. pi en meme temps ca va l'arrêter de vieillir ;) Bref, bleu carbonne ca fesse en calisse ;) J'nai encore jamais vu un.. En faite personne à ca du bleu carbone. Y'a plein de hood noir carbonne mais aucun char complet.. Ca va tuer :)

Bon c'est en attendant parce qu'un jour, jveux une civic SI.. Ca va etre d'apres moi dans 2 ans max. J'vais surement avoir fini de payer mon pret fak jvais me payer un esti de beau char neuf... Bien en faite, esti de beau.. juste un char neuf avec toutes les boutons qui marche, les vitre électrique esti, que chu écoeurer de tourner pour monter ou baisser mes vitres, surtout sur mon civic qui sont dure que l'calisse :P

Bon, J'ai pu grand chose a dire, c'est vendredi, j'ai rien à faire.. yé 11h -10.. jvais prendre une couple de biere avec mon chat, ma musique.. pi prendre ma pillule, pi jvais dormir jusqu'a midi demain :)

Bonne nuit stef, j'espère que tout va bien dans ta vie. <3

J'arrive de chez l'amie de la blonde à Guillaume pour parler de leur truc que je vais le faire, leur carte d'affaires, site internet et autre truc de graphiste.. Pi en revenant j'ai vu un auto comme tes parents. Depuis tout le temps, à chaques fois que j'en vois un, j'me décortique le coup pour regarder voir si jte verrais pas. Mais là celui-là était stationné, pi j'me suis mis à penser qu'un jour, jvais p-e te voir chez quelqu'un ou main dans la main avec quelqu'un. Ca me tue. J'fais juste imaginer pi jvoudrais mourrir, imagine si jle viverais.

Fak j'ai pensé à ca toute le long en me revenant, j'ai meme pensé a repasser dans la rue où j'ai vu un auto comme tes parents, meme si y doit bien en avoir 2500 au saguenay. Ma folie est folle. J'tencore certain que té la femme de ma vie.. mais jsais que je suis pas l'homme de la tienne :(

J'arrive de manger sur ma galerie. J'me suis payé le souper qu'on aimait manger ensemble, du St-Hubert. Pour combler le tout et encore plus me remémorer nos beaux souper ensemble où on avait rien à ramasser si ce n'est des boîtes vides, je suis allé chercher ton dessert qu'on se payait pour se gâter. Notre trop de luxe gâteau chez Maxi a 9.99$.

Mais chu déjà plein, j'ai pas de place pour le gâteau. J'ai tellement de peau sur le ventre que j'ai dla misère à me plier. C vraiment fou comment mon ventre a changé en si peu de temps, faut dire que j'mange au resto tous les jours. J'ai pas souvent le courrage de me faire à manger tout seul. Faudrait que tu sois là. 

Y'a des flots qui font le party en arrière de chez nous encore. J'me demande pourquoi y'en a qui lache des cris de mongole au deux minutes. Ca sert à quoi ?  J'espère qui se calisserons pas tout nue comme l'année passé pi qu'yest plein de prépubaire caché un peu partout.. Ca me rappelerais justement l'année passé où t'étais couché dans notre lit pendant que je regardais les polices qui arrêtais un flot tout nue.

Y'aurais fallu que tu vienne manger du st-hub avec moi, voir mon minou aussi, y'a pas de maman, y l'a voit juste en photo.. :( Mais bon on a des guêpe en masse dans chambre d'ordi fak y s'occupe pas mal malgré ton absence. Moi j'moccupe pas vraiment à part faire du ménage d'un coup que t'arrive sans prévenir, pour que ca soit propre. J'sais que t'arrivera jamais. À moins qu'une tornade pogne ta maison pi la fasse tombé devant chez nous pi que tu sois encore vivante pi que tu cherche une place pour te cacher mais meme encore la, j'en doute.. Mais j'lespère pareil.

Jill est en ville, à ma demandé si jvoulais aller au campus pour la voir vu que ca fait mille ans qu'on s'est pas vu..Criss de campus a pourrait sortir au bao comme ca jpourrais gagner la croisière pour 2 pi t'inviter? Mais non :( le campus moi j'y vais mais jrentre meme pas jreste dehors toutes les fois. 

Faudrait vraiment que jme renseigne pour me faire enlever dla peau, j'ressemble d'un pénis géant avec le colle du prépuce baissé au niveau de mon ventre.. sauf debout ca parait pas. Pi la on dirait que jai moins de cheveux que hier, j'capote calisse. Vient me trouver, jai laver mes draps, sont propre. On va dormir coller.

*J'aurais pu tellement etre plus.. Si y'aurais une chance.. jveux dire, dans un monde de rêve où elle reviendrait, ca serait la fille la plus heureuse au monde pi non j'oublirais pas mes belles paroles. elle se sentirait tellement trop aimé pi bien dans son couple meme si elle l'était.. Elle me reproche pas de ne pas en avoir assez fait .. Moi jme le reproche parce que j'avais de l'or dans les mains, un diaman de fille pi j'ai pas su garder mon bijoux.

Lui as-tu dis tout cela?

Des 10 aines de fois

*J'le sais la qu'elle a comprit tout ca elle aussi, elle a du vivre autre chose ou elle est en trein de le vivre pi elle se rend compte qu'un couple c'est ce que je viens de dire. Un couple qui s'aime c'est tout ca.. Pourquoi reprendre avec moi.. C'est certain qu,elle va se dire que jvais oublier mes belles paroles mais non, c'est ca que jveux là. J'le sais, jvais etre ca.. Mais jvoudrais toute faire ca pour elle. Parce que jai gâché sa vie meme si elle trouve pas. J'aurias pu la rendre heureuse x1000.

Tu vas avoir la chance d'appliquer tout ça... peut-être pas pour stephanie mais pour une autre fille qui sera différente mais qui saura te plaire

J'imagine que jpeux pas passer ma vie seul, ca va surement arriver, mais jvoudrais le faire pour stef pour me reprendre en mieux, jtrouve que c'est un truc innachevé, si c'est pas elle qui me laisse parce qu'a m'aime pu ou que malgré toute ce que je fais de bien ya rien a faire.. jveux dire, jaimerais meiux me faire laisser meme si jferais tout ca.. que de pas avoir la chance d'essayer genre.. J'me fouterais vraiment de perdre mon temps, si j'en passe encore un peu avec en me reprennant.

*chu comme un esprit qui a pas fini ce qui doit faire dans lfond, jvie pour rien parce que c pas fini mon truc..

Bon alors il faut préparer un plan pour la reconquérir

Impossible, jy ai trop fait de peine.. pi moi j'enlaidit pi elle reste belle.. on se voit jamais par hasard a reste a labaie.. Pi elle vie bien, comme jtai dit, elle est forte en sacrament. J'pourrais gager 1 milions qu'elle pense à moi mais pas souvent.. pi a dla volonté en esti, a fera pas comme ses soeurs qui reviennent toujours avec leur cave. J'ai 1 dixieme de sa volonté.. Stune esti de femme :)

J'arrive du campus, avec Pat un dmes chums du secondaire. On est aller prendre une biere bien smooth :P J'timagine toujours, chaques filles qui te ressemble de dos, j'imagine que ca va etre toi en te retournant. J'espère pas dans l'fond.. mais jregarde pour voir si c'est toi. 

J'Mennuie. On dirait que toute ma vie s'est passé avec toi, pi la bin, c'est comme pu comme avant, on dirait que toute ma vie, j'ai jamais été aussi longtemps sans nouvelle. Ma vie était basé sur la tienne. J'vivais pour toi.. pi la bin, faut que jvive pour moi, jcomprend pu rien. C'est platte vivre pour moi. J'ai fait des gaffes mais y'avait juste toi au bout dla ligne. Au boute de mon chemin c'était toi. Y'en a pour qui c'est la lumière blanche. Pi moi bin c'est stefy. :P

Comment jvais faire pour vivre esti .. que jcomprend pas. Si ya pas toi, y'a quoi ?, J'le sais pas, jcomprend pu rien.

J'mennuie de toi encore. Mais c'est mieux comme ca, de ne plus avoir de contact. J'viens de regarder des photos de toi dans mon ordi pi j'me suis dit, : ca fait longtemps qu'on s'est pas vu hein? :) J'ai enlevé pas mal toute les photos dans mon apparte pour vraiment me forcer à passer à autre chose.. sauf celle sur le mur en rentrant dans ma chambre, j'suis pas capable. J'regrette encore tous les jours, c'est pas possible être accro comme ca et ne pas avoir agis en concéquence, ca me surprend ca pas de génie.

Toi tu dois etre bien heureuse, p-e déjà en couple p-e que tu l'étais dans le temps où on se parlait anyway, ou surement envoie de l'être. Moi ca va trop prendre de temps encore. Té pas facile à oublier, meme si jme force j'pas capable. Tétais trop belle, trop finne, trop intélligente, pi on s'enttendait trop bien. C'est dure de retrouver ca.. Juste une conversation msn comme on avait dans nos débuts, c'était magique.. On aurait dit qu'on pouvait pas se laisser. Pi apres au tel, on voulait jamais raccrocher.. c'était dla magie :)

Que jaimerais avoir une conversation avec toi.

Ça fait 2 jours que j'avais pas pris mes trucs, ça parait vraiment, j'ai le goût de pleurer. Le film que j'viens d'écouter m'aide pas.. Living Las Vegas, où l'acteur décide de se suicider en buvant. J'me suis dit, j'pourrais faire ca aussi mais le fort me pu au nez, l'idée d'avoir mal au coeur me lève le coeur. J'pourrais le faire en fumant des tops mais d'après moi ca serait vraiment long.

J'avais commencé à prendre mes trucs tout le temps même quand je bois, ce qui veut dire la fin de semaine. Quand jfais ca, j'me tappe un 12h de sommeil, chose que j'avais jamais fait de ma vie pi là ca le fait à chaques fois.. J'imagine que le mélange, ca tue.

J'tanné de rien faire. J'essaye vraiment de m'occuper. Ca fait une semaine que j'brosse mon chat tous les jours, ca fait une semaine que j'fais un peu de ménage à chaques jours, j'écoute toujours un ou deux films avant de me coucher.. Avant j'mettais jamais rien sur la corde à linge parce que j'étais juste trop vache ou j'devais avoir trop hâte de faire de l'ordi ou de m'évacher sur le sofa. Là jle fais, pour passer le temps pi économiser la sécheuse, en plus ca sent vraiment bon, des drap plein d'air pure. Ca passe le temps, j'ai l'air d'une femme de ménage qui cours après ses draps fushia parce que la pluie commence à tomber. Sinon, j'arrive pi j'regarde l'heure passé. 

Hier, j'ai songé à un truc, j'suis comme une anorexique. Elle se regarde dans le miroire pi y voit une grosse, moi j'me regarde pi j'y vois un tas d'marde. On a tous les deux une maladies dans l'fond. 

J'viens de compter mon argent que je ramasse dans une de mes tirelires superman. J'ai un gros 125$, me voilà riche. J'essaye de ramasser cette argent la pour une moto l'année prochaine, c'est un ptit ramassage pas intensif, je serais surement capable de faire grimper le montant de plus que 20$ par semaine mais bon j'ai jusqu'a l'année prochaine, j'fais déjà rien de l'été, imagine l'hiver. J'vais empiler. P-e bien que rendu l'été prochain jvais avoir un autre projet, étant donné que faire de la moto, je saurais pas où aller. J'ai un auto pi je sais pas ou aller.

Faut aussi que j'paye l'opération de mon minou bientot, et le dégriffage, j'vais aussi leur demander de me le raser, question d'enlever un peu de poil. Ca va y faire du bien, y sera pu obligé de dormir dans le lavabo pour avoir moins chaud. Anyway, jtrouve ca cool un minou rasé, c'est beau :) J'vais p-e leur dire de lui faire un mohak pour faire comme si javais un fils pareil à moi. On fait la même chose sauf que moi j'travail en plus.

J'ai eu un compliment à la job ce lundi. Bien que la femme avait 35 ans qui était quand même bien mais pas un super canon.., bien ca fait plaisir pareil. À la fin de la transaction avec la femme, j'ai dit bien, c'est bien beau. Elle a répondu, pas autant que toi. .. J'ai rien dit sur le coup pi après, j'ai fait .. Bien merci de ce gros compliment là! Elle a dit, si jamais tu passe à Labaie bin, tu viendras me voir.. . J'y ai pas dit mais j'évite Labaie, y'a un gros tas de marde labas et l'ex femme de ma vie que j'aimerais sans doute pas croiser avec quelqu'un. C'était quand même drôle bien que j'aime de loin les choses qui se font plus doucement et moins direct. Ca fait presque peur en faite. 

À part ca, je fais quelques sites qui rapporte pas des masses mais qui occupe un peu mon temps.. mais c'est encore de l'ordi. J'lai déjà dit pi jvais le redire même si ca aurait changé ma vie au complet, bien, j'aurais aimé ne jamais connaître ça et faire autre chose dans la vie. J'connais déjà pas les cellulaires et autre technologie, pourquoi pas ca. 

Tlm texte partout, jtrouve ca dégeulasse. Jamais jvais faire ca. Des clients textes, des employés textes, du monde partout texte. C'est presque aussi pire que le téléphone. Le monde texte au volent. On est dans un monde de texto d'marde virtuel. Pi le facebook, on y apprend plein de choses qu'on devrait apprendre en vrai. On y dit des choses qu'on devrait pas dire. Pi du monde veulent nous ajouter a leur ami parce qui nous ont dit salut une fois ou parce qui sont le demi-frère ou la cousine à quelqu'un qu'on connait. Aucun rapport.

Ca fait une semaine que j'ai mes anciennes lunettes noires dans la face. J'pas allé chercher mes autres encore. J'suis encore un peu dans le stade qui a dla misere à vivre. Ca fait une semaine que j'ai pu de Scott Towel, mes oeufs sont passé date d'un mois. Dans mon frigidaire j'ai des condiments pour faire des hot-dog, du beurre pi des fonds de liqueurs.. Y'a 3 étages vide.

À part mon frigidaire, ca va.. J'manque de rien. Ca va.

Bah ca va pas. mais y'a juste ca. C'est pas comme si javais le choix.

J'arrive d'une sortie avec William alias Poolio, un ami d'enfance. On est allé a chicout au truc de festival de la bière juste pour voir du monde, on y a vu tout plein de monde qu'on connaissait. La très sympatique Nancy qui sort avec un gars de Outragous qui m'a dit que j'suis encore et toujours beau.. J'ai remercier son compliment plutot que de dire : prête té packté men! Bien qu'elle l'était quand même :) Dave mon demi-frère avec son bébé et sa blonde..Je suis un demi-oncle :) Un magnifique bébé, sérieusement vraiment très beau.. Anyway comment y'aurait pu faire un bébé pas beau avec lui pi sa blonde :P 

Ma soeur m'a pogné les fesses, avant de me retourner, jme suis dit, c'est un gars que je connais ou quelqu'un dla famille, bien c'était ma soeur.

Poolio était vraiment à la chasse aux femmes. Moi, j'me crinquais mais, jvois pas comment j'irais parler a une fille et enfin.. J'ai essayé, ensuite ont est allé au campus pour pissé, ca nous a couté 3$ pour aller pisser :) J'ai vu mon cousin Cossette qui se marie le 28 aout, y trippe bin raide d'avoir enfin trouvé une femme qui vire pas folle avec lui :) Vraiment content pour lui. :)

Ensuite au berlioz, la deuxieme fois que je rentre la dans toute l'histoire de ma vie. Bien qu'on disent que ca soit rendu jeune, bin, p-e que mon age c'est jeune, jtrouvais que le monde avait l'air vieux. C'est p-e jeune pour mes parents mais c'est vieux pour moi.. Rendu là j'ai vu mon vieux chums d'enfance Violette, un esti de beau et bon gars, mon bodyguard du primaire :) Une bête, y'était tranquille.. Content pour lui aussi, y faut qui se tranquilise, ya trop de potentiel, y faut pas qu'il le gâche.

Pi finalement Poolio a vu une fille qu'il a un peu le kick dessus.. On était dehors pi elle parlait de fourrage,: yes jpeux fourrer avec qui jveux pi bla bla bla.. j'étais quelques peu dégouté, là elle nous demande si on est célibataire, elle a sa cousine qui est célibataire, elle lui cris.. Elle arrive, j'en tremble, j'ai encore des frissons de voir cette abobinable femme des neiges en pleine été. Elle se surprend à dire que c'est sa cousine qui ramasse tout les gars.. Calisse arrange toé avant de sorir ? La fille french Poolio qui ne la repousse pas.. Moi j'me suis dit, si elle m'avait fait ca, j'laurais repoussé, premierement pas mon genre, pi deuxiemement j'aimerais pas ca qu'une fille me french apres l'avoir connu 5 minutes plutot dans un bar.. Burk..  Ce devenait trop intense pour moi, je me suis éclipsé, une poutine pour m'accompagné, j'écris ces quelques mots pour me vider.

J'trippe pas, j'essaye mais je trippe pas, l'ambiance des bars m'écoeure pi les histoires de ramener une fille d'un bar m'écoeure. J'serais simplement pas capable, j'lai jamais été pi jle serai jamais. J'ai fait bien des conneries, j'respecte le monde qui le font, mais ca m'écoeure pi frencher quelqu'un qui a bue encore plus.

J'suis content d'être sortie plutot que d'être resté chez moi a boire dla biere et faire de l'ordi.. Mais, j'suis vraiment heureux de rentré seul encore :) Vraiment content de me coucher tout seul plutot qu'avec la femme de ma vie. Encore pour l'instant, j'suis bien comme ca. J'vais me coucher, me toucher pi me satisfaire moi-même en 4-5 minutes avec des images mentals de mon ancienne flâmme. 

Bien heureux comme ca.

J'viens d'écouter Cocoon, le retour. C'est tellement plus qu'un film de science fiction. J'écoute pu les films de la même manière qu'avant. J'pense que, .. non.. j'pense .. non j'pense pas mais jvais essayer, y faut que j'passe à autre chose..

Dans Cocoon, une femme à dit : Ta femme est morte mais toi té encore là. .. Moi ma femme est pas morte mais l'amour qu'elle avait pour moi, oui.  Pi moi j'suis encore là, à aimer tout seul. Elle doit aimer quelqu'un d'autre. Il faut que jfasse quelques choses, il faut que j'oublie notre ancien amour. J'trouve ca dure de l'écrire et essayer d'y croire me donne mal au ventre. Quand est-ce que j'vais réussir ? Esti que c'est pas facile, j'mennui comme la première journée pi ca fait au moins 5-6 mois qu'on ne s'est pas vu en vrai et encore plus longtemps qu'on ne s'est pas touché pi j'me sens encore en couple. J'pense encore à elle tout le temps, y'a jamais une heure qui passe sans que j'aie une pensé, si ca arrivé, j'men souviens pas, même quand l'alcool était au rendez-vous..  

J'me dis qui faut que je passe à autre chose, que j'arrête de me sentir coupable de regarder le monde, p-e que jvais etre capable de leur parler. Quand j'étais heureux, j'étais capable. Y faut que jtranspire le bonheure pour attirer le monde, y faut que j'transpire la confiance comme avant. J'me demande si c'était un voile; moi ayant confiance. J'men souviens tellement pu.. 

J'espere, oui j'espère, tous les jours.. sans avoir besoin de te parler..  Faut que j'arrete de donner un bec à sa photo avant de dormir, ca pas de bon sens, jtanné

Aujourd'hui fut une autre journée épuisante. Un autre gars est partie dla job en faisant chirer ses pneus sur notre belle cours de bs en gravel, aspergant ainsi mon auto de roche.. Mais aucun dommage sinon, le gars serait mort. Bref, cette fois là, c'était pas de ma faute. J'ai été sympatique avec le monsieurs qui ma presque envoyé chier :) Un jour, jvais tuer quelqu'un ou me faire tuer en essayant.

Pendant la journée mes lunettes on plier en 2 sans aucune raison mon verre s'est détaché de la monture et la j'peux pu les mettres. J'ai donc cherché mes vieilles lunettes en plastique noir mais ne n'ai trouvé que mes anciennes anciennes lunette style Harry Potter, y me manque juste le Z dans le fron pour être pareil. Bref, jvais souffrir d'un mal de tête plutot que de porter ces atrocités.

Pendant ma recherche, j'ai trouvé de nouvaux souvenir de Stephanie à collectionner dans mon tiroire de l'amour. Mon tiroire de l'amour qui contient déjà, la fameuse bague vestige de notre union qui aurait du être une bague préparative à l'unique bague que t'aurais porté toute ta vie, j'ai nommé, la bague de l'amour ultime, celle du mariage. Ensuite une photo de toi, un message que tu m'as laissé pour me dire de manger les sous-marins à la viande à fondu mais qu'il ne restait plus de pain, tout ca accompagné de pleins de bizou joyeux et plein d'amour. Ensuite un truc personnel dont je ne puis dire le mot qui devait servir à nous amuser..Bref, dans ma recherche j'ai trouvé le chiffre 2 et le chiffre 0, qui ont servit de chandelle à ton gâteau de fête de tes 20 ans que je t'avais fait avec amour, 2 étages et plein de belles couleurs qui n'allaient pas nécessairement ensemble mais qui était de toute beauté à voir. Finalement, des papiers de prescription provenant de la pharmacie avec ton nom écris dessus à l'ordinateur. Bien que ca soit loin d'un souvenir se rapprochant à toi, je ne puis m'en défaire parce qu'il y a ton nom dessus.

J'viens de finir de tondre la pelouse. Dans ma folie furieuse mental, je me suis pris à parler au fleurs dans ma tête. Ont aurait dit qu'elles ne voulaient pas que je leur passe dessus avec la tondeuse. J'ai donc essayé d'en éviter le plus possible en essayant toutefois de bien faire ma besogne de jardinage. Il reste une touffe de margueritte vivante au milieu à droite du terrain, perdu toute seul là mais vivante. Ca fait bizzare, c'est comme si on m'aurait coupé les chevuex en oubliant une couette.

Là je trouve pas mes lunettes, on est mercredi.. C'est ta soirée de bistrotage, ta mère vient de me dire par messagerie instantannée que tu est chez Lydia. C'est encore un sablié chez moi, j'voulais le faire ce soir mais, ca demande trop d'énergie que j'ai pas. En plus il faut que je me lève à 6h00 demain matin pour aller poser des gomettes sur une poubelle géante. C'est ma vie. L'autre jour en posant aussi des gommettes sur une poubelle géante à roulette, j'me suis dit en ouvrant une porte.. Wow, criss yann té rendu bon pour ouvrir les portes des poubelle de vidangeur, ta p-e découvert une nouvelle vocation.. Mais non.. c'est dégeux mais trop payant pour ma vie.

J'pense que j'ai un cancer du cerveau. J'ai mal à la tête pi j'oublie plein de truc pi jfais des choses vraiment innocente comme peser sur le bouton de mon débarreux de porte d'auto pour barrer ma porte d'appartement, après me traiter de cave de faire ca, rendu à mon auto, jfais l'inverse, jprend mes clés de maison.. Tentot, jvais porter mes films, au club vidéo, jrentre à l'intérieur, j'ressors, jrentre dans mon auto, pi la jme dis, criss de cave.. les films ? Y'était à coté de moi!!!  J'étais même pas allé les portés, j'ai entré et ressortit pour rien faire ?? J'prend des commandes et j'écris d'autre mot que ceux qu'on me dit.. J'suis dislexique dla tête pi des mains. Bref, j'espère que mon cancer du cerveau va évolué assez vite. J'suis pas chanceux dans la vie, jvais surement mourrir à 92 ans.

J'viens d'écouter 2 films en arrivant de travailler pi en mangant du PFK pour souper.. Belle vie. J'me sent pas bien.. J'ai eu mal à la tête toute la journée, j'feel vraiment dégeulasse. Y'a encore une sablière dans mon appartement, c'est dégeulasse mais j'trop vache, j'me sent fatigué comme ca speu pas. Aujourd'hui met nerf étaient à boute. J'ai répondu à un client et y'é partie en me disant de me calisser sa commande dans le cul. Si j'avais été ailleur que dans le câdre de ma job, j'le jure, j'y aurait écrasé la tête avec sa propre porte de char. Mais bon faut toujours que ca arrive a une place où on peu rien faire.

Un cave qui pensent qui doit toute avoir tout de suite. Un cave que parce qu'ya 54 gommettes sur son jeep de marde qui ressemble d'un arbre de noel tellement y'en a.. qui pensent p-e que je devrais faire de l'over pour faire ses gomettes de marde parce qui part en vacance dans une semaine.. Ca y prend ses gomettes de plus sur son arbre de noel avant de partir en vacance.. Pi y me parle comme un cave. Voyons c pas long faire mes esti de gomettes, ca prend 2 minutes, fait les la jpars en vacance vendredi.

J'y ai vraiment rien répondu de terrible.. Mais apparement faut pas répondre.. Mais quand jvais le voir ailleur j'y pette ses rubbers ou ses vitres, dépendement de où ca va être .. Ou la face ? qui sait.. Peut-être vais-je être décrinqué. Bref

J'vais en enttendre parler.. Ca pi.. toutes mes erreurs.. J'pense que mes jours sont compté dans cette job là aussi.. J'pas fait pour vivre avec le monde.. J'me rappel jamais des clients, c'est Pat qui se souvient de mes clients, jfais plein d'erreur, jme rappel jamais qu'ya deux cotés différents dans un auto, pi j'viens tellement mêlé à essayé de comprendre.. J'ai dla misère a coller des gomettes parce que j'ai la chienne dles ratter pi de devoir les recommencer, quand le client est derrière moi à me regarder, je sus comme un porc.

J'turais quelqu'un à soir. J'tanné d'arrivé pi d'écouter la télé pi d'avoir aucun message sur mon répondeur ou dans mes mails.. J'tanné que les seuls appels que j'ai soit ma mère ou bell qui me demande de payer. Bref, jtanné. J'ai pu de pillule, jtrop vache pour y aller.. pi j'ai peur dles prendre, jviens trop zombie.

J'tanné. 

Aujourd'hui, journée normal, bien qu'épuisante avec la chaleur intense qu'il fait dehors. Pas d'air climatisé à la job.. On sue à grosse goûte. Le vinyle est tout mou, il ondule. Ça va pas très bien une job où les matérieux changent selon la température. Ça me change aussi la température, j'me sent fatigué. Vendredi soir, j'ai fait du ménage par petit coup, j'étais fatigué, j'ai pris une bière et j'ai fait un peu de tout mais pas la baleyeuse parce qui faisait trop chaud, j'marche dans le sable que j'ai ramené du camping encore en s'moment. Samedi soir, je me suis couché à 1h30 a.m. et j'ai filé droit jusqu'a 13 heure -10. C'est rare que je dors aussi longtemps. Hier soir, je me suis couché à 10h37, j'me souviens pas m'être endormi, donc ca du être très vite. Pourtant ce matin, j'étais mort, toute la journée j'avais de la misère à fonctionner. Ce soir, j'men dors vraiment beaucoup, j'vais y aller dans pas long.. Mais avant, j'avais le goût d'écrire faute de parler. Personne à qui parler.

J'arrive de travailler je regarde mes mails, j'ai des publicités, jamais rien d'intéressant. Je regarde mes messages sur tagz, jamais rien que des visites. Je me demande ce que je vais manger quand j'vais pas au resto me chercher quelques choses. Quand j'ai trouvé, j'me cherche un film à écouter. Quand mon film est fini, vient le temps de me coucher.

Le point du jour de ma rencontre est que j'ai peur de ne pas dire les bonnes choses, que je ne parle pas pour ne pas risqué d'être impertinant. Dans les foules, j'écoute et j'attend le bon moment pour parler et être sur que ce que je vais dire sera intélligent où sera pertinant. Ça vient de où, quel chose dans mon enfance pourrait avoir un lient avec ça? Ma peur de me faire juger? Pourquoi aies-je peur d'être jugé? Avec quoi puis-je faire un lien dans mon enfance qui pourrait faire qu'aujourd'hui je me soucis du jugement des autres.

Probablement un peu de maman, j'ai souvent enttendu les mots : Qu'est-ce que le monde vont penser.. J'ai pas pensé à dire ça aujourd'hui. J'viens d'y penser en l'écrivant.. Oui, j'ai vraiment enttendu souvent, qu'est-ce que le monde vont penser. Lave ton linge Yann, même si il est pas sale, qu'est-ce que les gens vont penser si tu sens pas bon? J'espère que tu mange pas comme ca en publique Yann, qu'est-ce que le monde vont penser?

J'pense que ce que le monde pourrait penser, avec du recule, était vraiment important pour ma maman. Quand on était jeune, ma mère était pas riche, elle faisait avec l'aide du gouvernement étant donné que notre pseudo père était trop troue-d'cul pour s'occuper de ses enfants ou du moins pour donner de l'argent. Il préférait lâcher une job payante pour ne pas donner de pension pour ses enfants. Mais bref, ma mère ne néglisait pas nos habits. Avec pas beaucoup d'argent, elle se privait elle même pour nous habillé le mieux possible pour surement faire en sorte que le monde pensent pas qu'on était pauvre. J'lai enttendu souvent, nous étions habillé comme des cartes de mode. Rien d'usagé ou qui nous avait été donné. Tout était neuf et à la mode. Je l'ai enttendu souvent aussi ça : J'mettais mes vieilles guenilles pour que vous soyez bien habillé. Qu'est-ce que les gens auraient pensé.

Y'ont pas pu rien penser. On avait pas l'air pauvre, on faisait pas pitié. Pour me dégourdir ma mère avaient pensé m'inscrire au Hockey, mais je présentais pas d'intéret pour rien d'autre que la télé et en plus, c'était chère tous les trucs de hockey. Comme dans la famille il n'y avait que des filles, elle a opté pour quelques choses de pas cher où tout le monde allait.. Du patinage artistique. C'était gai mais j'pense que j'aimais ca.. J'étais avec ma soeur et mes cousines et j'ai enttendu plusieurs fois dire que j'étais vraiment bon.. Y'avait une vedette dans le temps un gars surdoué en patinage, j'me souviens vaguement mais, j'me souviens d'un gars qui était l'idole de tout le monde. J'pense me rappeller qu'on aie pu me dire que j'deviendrais comme lui. C'est vrai que j'étais vraiment bon. C'était gai, mais, bon.. Quand un jour, j'ai eu des vrais patin d'homme, soit des patins de hockey, la méthode de freinage était pu la même.. J'étais vraiment pas capable de freiner de coté comme au hocker, j'me servait du boute de ma lame quand j'essayais de côté, j'me plantait ou simplement j'me servait des bandes pour m'arrêter.

C'est vrai que j'ai beaucoup enttendu, fait ca, fait si, qu'est-ce que le monde vont dire. Lave tes oreilles, brosses tes dents mais toujours avec la fidèle phrase qui suit.. qu'est-ce que les gens vont dire ?...

J'aurais dû penser à ça aujourd'hui..Avec quoi puis-je faire un lien dans mon passé.. Bien probablement avec ça.

Probablement pour ca que j'suis si tromatisé de te perdre. Qu'est-ce que les gens vont dire si j'amene Stéphanie quelques part.. Jamais rien, Stéphanie se prête à toutes situations. Elle est parfaite dans toute les situations, ya j'amais rien à dire ou a reprocher. J'aurais jamais été gêné ou avoir peur d'être jugé mais en plus de ça, elle était tellement finne, aucune malice, se contentait d'un rien tant que c'était avec moi. Que demandé de plus? Que chercher à avoir de plus? Pourquoi nièser en étant si heureux, j'savais tout ca.. que tu pouvais l'amener a un pique nique ou a un mariage et elle serait toujours merveilleuse, personne dirait jamais rien sur elle ou ses choix vestimentaires. Personne aurait dit, est bin pas pertinantes ? Non parce qu'elle était toujours intéressantes, intélligentes.

J'avais vraiment ce que je cherchais. J'pense sincèrement que je vais passer le reste de ma vie seul. J'le dis sans trop de peine, j'suis déjà résigné depuis un bout à ne pas avoir d'enfant même si j'pense encore que la vie ne sert qu'à ca.. Se reproduire, partager ce que t'a appris dans la mesure du possible mais en laissant ta progéniture vivre ses choses en se rappellant tes conseils, grandir avec tes habitudes que t'a pris de ta mère, qu'elle a pris de ses parents, qu'ils ont pris des leurs.

Ma vie và être inutile, jvais rien partager avec personne.. Avec moi se termine ma ligné. Espèrons que ma soeur va la continuer.

Chu fru... J'ai failli pleurer en me réveillant. Y fallait donc que je vienne écrire mon rêve avant d'aller travailler ce matin. Mon rêve qui aurait pu être merveilleux mais qui devient presque un cauchemar.

J'étais au comptoir de chez Mikes, j'attendais ma commande et j'avais dans la bouche, un bonbon rouge et blanc qui donne après avoir mangé. Quand tout à coup, Tu rentre dans le resto et tu commande quelques choses, on se dit salut, ça va ? Tout va bien, tout d'un coup tu dis modit ya pu de bonbon rouge et blanc dans le ptit plat. Pi là moi je dis, j'peux te faire gouter celui que j'ai dans la bouche ! Et là tu dis : Ok !!!!!

J'ai tellement fait le saut qu'en enttendant ton OK, je l'ai avalé, le temps que t'avance vers moi je cherchais avec ma langue dans ma bouche à la recherche du bonbon rouge et blanc. Quand tu fut arriver sur le bord de ma bouche pour acceuillir le bonbon dans la tienne en passant direct par mes lèvres, je te dis : J'lai avalé!

Et la tu tes retournée toute déçu.. Pi moi j'me suis réveillé assis dans mon lit, j'ai dit :Nonnnnn tabarnakkkkkkkkkkkkkk!

C'est vraiment vrai :) J'suis triste..

Il est 9h55. Ca fait 2h que je suis arrivé de la job.. Aujourd'hui, j'ai plus sué que jamais dans ma vie. J'avais les goutes qui me coulaient des sourcils. Là je suis dans le salon, après avoir souper à 8h puis à avoir bretté sur ma galerie. J'regardais ma chaise vide devant moi de ma ptite table que j'ai rêvé qu'on s'y assoient ensemble. J'me suis aspergé d'eau de la ptite bouteille bleu qui servait à arroser notre chat qui mettaient ses griffes dans le scring pi j'me suis dit : calisse que c'est bon, pas aussi bon que si ma blonde serait assise devant avec moi mais c'est bon pareil. 

Aujourd'hui en collant une gommette de SOS Ramonage sur un pickup, j'ai pensé à toi, j'me suis demandé où tu était.Surement à la plage ou autour d'une piscine, chez toi ou chez des amis. À une place où y fait pas chaud comme là où j'étais.

En ce moment j'écoute Armagedon dans mon salon, en boxer, avec mes 3 fans..Pi j'vois pas le bout d'avoir chaud.. Toi tes au bistrot. 

Armagedon ca me fait la même chose que ca ma toujours fait même quand on était ensemble, avant j'me demandais où on irait pour que tout le monde soient réuni si y'avais quelques choses comme ca qui arriverait pour qu'on soit tout ensemble, toi avec ta famille, moi avec la mienne mais ensemble. Ca me fait capoter encore plus là parce qu'on sera carrément pas ensemble.

J'mennui bibiche. J'tanné de souper seul sur le coin dla table, de jamais me faire à manger avec toi, de toujours me coucher sans toi.. pi de toujours me réveiller sans toi :(

J'mennui bibiche.

---Edit--- 23h15

Ca doit faire 8 fois que j'lécoute environ.. Pi j'pleure à chaques fois mais là c'est parce que j'envie les amoureux de se retrouver à la fin. :(

Jour de l'indépendance des États-Unis!! wow :)

Aujourd'hui, j'ai eu un spams, j'ai écris a Éric.

J'voulais te dire que j'mennuyais de toi.  Depuis longtemps mais jfais mon orgeuilleux. Quand j'déprimais, jaurais aimé ca que tu sois un peu plus la pour moi comme quand ta .. karine ? ta laissé, tu trippais pas en esti.. Bien moi avec. Meme si javais l'air de voir du monde de temps en temps, j'men inventais pour montrer que je faisais de quoi moi aussi pi, bin jpleurais tout ltemps si ca arrivait que j'voyais quelqu'un, apres parce que c'étais pas Stef. Ca fait 3 mois que jprend des anti-dep.. pi que jvois une psy..  Fak, c pour dire comment jaurais probablement eu besoin de mon meilleur ami. J'trouve ca vraiment platte comment t'a laissé ton chum depuis juin l'année passé.  Tu me passais en deuxieme, pi ca bin tu peux pas le nier.. Entk..  J'vais mieux la sinon jtécrirais pas..

J'mennuie de toi aussi parce que quand j'machete des films, je sais pas si j'les ai déjà. 

J'ai enttendu dire, j'pas sur entk, par nancy,.. que tu travaillais chez Corneau et Cantin.. C cool, j'espere que taime plus ca que Burger king.

J'prend le temps d'analyser tout le monde depuis un boute pi jtrouve que notre relation d'ami était pas ce que ca aurait du être. Le monde s'aide entre eux pi s'encourage, jdis pas que j'étais meilleur mais, bon, j'ai un dmes chums a la job qui, est monté a Ottawa en fds pour aller voir un chum qui feelais pas a cause d'une fille.. T'imagine tu.. 7h de route en ligne pour aller réconforter un chum qui a d'la peine quand nous on reste a 5 minutes a pied.

Entk, J'voulais te dire ca ce matin :) midi.

Salut

C'est ca..